En un hotel coinciden en la sauna un alemán, un inglés y un español de Lepe. De repente suena un sonido, el alemán se toca el brazo derecho y dice: - Es mi "localizador", tengo un microchip incrustado en la piel. Al poco tiempo suena un teléfono, el inglés se lleva la palma de la mano a la oreja y comienza a hablar, cuando termina dice: - Es mi teléfono móvil también tengo un microchip incrustado en mi mano que hace de teléfono. El lepero un poco mosca, sale de la sauna y vuelve a los dos minutos con un trozo de papel higiénico colgándole del culo. El alemán y el inglés lo miran sorprendidos....y les contesta el lepero: -Estoy recibiendo un fax, algún problema....
Hubo un robo en una joyería. Llega la policía y encuentra la puerta rota y a un anciano mendigo al lado de la puerta. Los policías dicen: ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la fuente del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del agua; lo sacan y le preguntan: ¿Dónde están las joyas? El anciano no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: ¿Dónde están las joyas? Nada que no contesta, lo meten la tercera vez, durante un par de minutos, entonces el anciano levanta la mano; un policía dice: ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el anciano: Llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Dos colegas en el bar: -Pues anoche me encontraba tan mal, que decidí quitarme la vida tomando cien pastillas. -¿Y que te pasó? -Me tome la tercera, y me encontré mucho mejor.
Estaban hablando dos ancianos, y el uno le dice al otro: -¿Tu qué haces cuando tienes frio en la noche para dormir? Y el otro le contesta: -¡Es muy fácil!... cuando tengo frio, tomo una botella de hierro, la lleno de agua caliente y la meto debajo de las cobijas al acostarme. Es una tradición de la familia… y tu… ¿qué haces? Entonces el otro le responde: -Pues mira, yo tengo un gato, cuando tengo frío lo meto debajo de las cobijas. Si quieres llévatelo esta noche para que veas lo bien que calienta. El anciano se llevo el gato, y al otro día se encuentran y el otro anciano le pregunta: -Pero… ¿qué te ha pasado?... ¿Por qué estas tan rasguñado? Entonces el otro viejo le contesta: -Pues imagínate que anoche, como estaba haciendo tanto frío, pues decidí recurrir a tu técnica con el gato, pero no entiendo que sucedió… cuando le quise llenar de agua caliente… ¡El estúpido gato me empezó a arañar!
Nuestro amigo Pepito se presenta a la casa de la señora que vive en el primer piso, la cual anunció a todo el vecindario que se le escapó su canario ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara, de repente llega Pepito y dice: -Aquí está su pajarito señora, presentándole a un gato que había encontrado en la azotea. -¿Estás loco niño? , lo que me tras es un gato pulgoso. -Sí, pero el canario está adentro señora.
Un día sale un señor a pasear con su gatito atado a una cadena, en eso una señora se le acerca y le pregunta… -¿Araña? Y el señor le responde: No, es gato.
amigoHabía un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa.
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.
Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice:
- ¡Nos vemos gato estúpido!
Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:
- Querida, ¿el gato esta por ahí?
- Si, acaba de llegar, ¿por qué mi cielo?
- ¡Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido!
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Oscar...
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo: - Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque...
Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero: - ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar! - ¿Por qué? ¿Estás en alcohólicos anónimos? - ¡No, yo soy buzo!
Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería - no es que no tengo ganas, dice Jaimito. - Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis. - Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol. Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabr
La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora: - Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones. En casa le pregunta a su padre: Papa papa cantame una cancion. - No me da la gana,no me da la gana. Le pregunta a su madre: - Mama mama cantame una cancio.: - No tengo dinero,no tengo dinero. Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cantame una cancion: - Superman chorizo con pan. Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cantame una cancion. - Acompañane. Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito cantame las cuatro canciones. - No me da la gana, no me da la gana. - Jaimito me las pagaras. - no tengo dinero, no tengo dinero. - Quien te crees que eres Jaimito. - Superman chorizo con pan. - Jaimito al pasillo. - Acompañame
Un día Jaimito quería ir a la piscina. Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina? Y le respondió: Si Y volvió herido. Otro día le preguntó lo mismo. Y la madre le dijo: Si Y volvío aún más herido. Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño. Jo,cuando iban a poner el agua¡¡¡¡¡¡
Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela comprame una piruleta i se la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela, las cosas del suelo no se cojen y la abuela le compro otra y se le callo otra vez y entonces la abuela le dice a Jaimito ayudame a levantarme y salta--------Jaimito abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cojen
Mamaaaaa!!! - Que jaimito que! - Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo - Pues persigueles - Jo es que se meten por calles muy estrechas
Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke empieze por D. Y dice Jaimito: ayer, sita. Ydice la profe si ayer no empieza por D!!! como ke no dice Jaimito. ayer era domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el. En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice : ME CAGO IGUAL.
Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el. En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice : ME CAGO IGUAL.
Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar el abecedario, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu. La maestra lo vio y dijo:-" felicidades Jaimito ya te sabes el abecedario".
Està Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora: - Dime una palabraque contenga la vocal a. - Reloj. - ¿Dónde está la a en esa palabra? - En las agujas.
Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora: -Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es? Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice: -Exceso de imaginación.
Esto es Jaimito k le dice su madre k se valla a vender chupachuses y va por la calle y dice bendo chupas vendo chupas y llega a su casa y dice no ha funcionado y le manda a vender melones y va a la calle y dice vendo melos vendo melos vuelve a casa y dice no ha funcionado y dice su mama pues vende huevos va jaimito y dice vendo huevos va a su casa y dice no ha funcionado y dice su madre pues vende todo junto vaja y dice vendo cupa,melos,huevos jajajajaja
Jaimito estaba en clase, y es professor dijo: - Para mañana 3 frutas- Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito: - Entregale esta carta a tu hermana Y Jaimito dice: - Vale profesor. Por el camino la fue leyendo y decía: A las 6 PM al puente del parque Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue. Jaimito le dijo a su madre: - Mamá mamá ¿puedo ir al parque? Y su madre dijo: -Si hijo Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana. El día siguiente el professor le dijo a Jaimito: - A ver Jaimito dime tres frutas. Y Jaimito dice: Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.
A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamá mamá mira sin una mano 5 min. Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh¡¡
La madre de Jaimito le dice a Jaimito: - ve a la carnicería a comprar cerdo! Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: - cerdo. Jaimito responde: -2 kilos.
La profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M, Y le dice Jaimito? Sartén Entonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango.
Jaimito llega a la casadespues de su ultimo dia de clases y le dice a su papa: -Papa,¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarias. US$10.000 si pasaba de año? El papa responde - Si hijito, ¿por que? no me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice: - ¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!!
Esto era jaimito que estaba en clase y la profe le dice: para mañana 3 frases. Llega jaimito a la casa y le dice: papa, papa una frase no me da la gana, no me da la gana , mama, mama una frase: superman, superman hermana hermana una frase: voy volando. Al día siguiente llega y la profe dice jaimito: una frase: no me da la gana no me da la gana pero tu quien te crees que eres? superman superman a el despacho de el director : voy volando
Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?. Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta: - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?. Y él le contesta: - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota: - Por favor, usad más jabón en los boxer. Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice: - Usa más papel de baño en el culo.
En un hotel coinciden en la sauna un alemán, un inglés y un español de Lepe.
ResponderEliminarDe repente suena un sonido, el alemán se toca el brazo derecho y dice:
- Es mi "localizador", tengo un microchip incrustado en la piel.
Al poco tiempo suena un teléfono, el inglés se lleva la palma de la mano a la oreja y comienza a hablar, cuando termina dice:
- Es mi teléfono móvil también tengo un microchip incrustado en mi mano que hace de teléfono.
El lepero un poco mosca, sale de la sauna y vuelve a los dos minutos con un trozo de papel higiénico colgándole del culo.
El alemán y el inglés lo miran sorprendidos....y les contesta el lepero:
-Estoy recibiendo un fax, algún problema....
Hubo un robo en una joyería. Llega la policía y encuentra la puerta rota y a un anciano mendigo al lado de la puerta. Los policías dicen:
ResponderEliminar¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la fuente del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del agua; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El anciano no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que no contesta, lo meten la tercera vez, durante un par de minutos, entonces el anciano levanta la mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el anciano:
Llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Dos colegas en el bar:
ResponderEliminar-Pues anoche me encontraba tan mal, que decidí quitarme la vida tomando cien pastillas.
-¿Y que te pasó?
-Me tome la tercera, y me encontré mucho mejor.
Alberto le dice a un amigo:
ResponderEliminar-Mi mujer lleva dos semanas a dieta.
-¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?
-Dos semanas.
Estaban hablando dos ancianos, y el uno le dice al otro:
ResponderEliminar-¿Tu qué haces cuando tienes frio en la noche para dormir?
Y el otro le contesta:
-¡Es muy fácil!... cuando tengo frio, tomo una botella de hierro, la lleno de agua caliente y la meto debajo de las cobijas al acostarme.
Es una tradición de la familia… y tu… ¿qué haces?
Entonces el otro le responde:
-Pues mira, yo tengo un gato, cuando tengo frío lo meto debajo de las cobijas.
Si quieres llévatelo esta noche para que veas lo bien que calienta.
El anciano se llevo el gato, y al otro día se encuentran y el otro anciano le pregunta:
-Pero… ¿qué te ha pasado?... ¿Por qué estas tan rasguñado?
Entonces el otro viejo le contesta:
-Pues imagínate que anoche, como estaba haciendo tanto frío,
pues decidí recurrir a tu técnica con el gato, pero no entiendo que sucedió…
cuando le quise llenar de agua caliente… ¡El estúpido gato me empezó a arañar!
¿Cuál es el animal que es dos veces animal?
ResponderEliminarR/. El gato.
¿Por qué?
Porque es gato, ¡y araña!
Nuestro amigo Pepito se presenta a la casa de la señora que vive en el primer piso, la cual anunció a todo el vecindario que se le escapó su canario ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara, de repente llega Pepito y dice:
ResponderEliminar-Aquí está su pajarito señora, presentándole a un gato que había encontrado en la azotea.
-¿Estás loco niño? , lo que me tras es un gato pulgoso.
-Sí, pero el canario está adentro señora.
Un día sale un señor a pasear con su gatito atado a una cadena, en eso una señora se le acerca y le pregunta…
ResponderEliminar-¿Araña?
Y el señor le responde:
No, es gato.
amigoHabía un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa.
ResponderEliminarNervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.
Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice:
- ¡Nos vemos gato estúpido!
Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:
- Querida, ¿el gato esta por ahí?
- Si, acaba de llegar, ¿por qué mi cielo?
- ¡Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido!
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Oscar...
ResponderEliminarUn sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice: - ¿Y la mosca?!
ResponderEliminar¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.
ResponderEliminarEste era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo: - Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque...
ResponderEliminarMe tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro. - ¿Como a un perro? - Sí, fue muy amable conm
ResponderEliminar- Qué es una hipoteca? - Es una discoteca para hipopótamos.
ResponderEliminarUn borracho entra a un bar y le dice a su compañero: - ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar! - ¿Por qué? ¿Estás en alcohólicos anónimos? - ¡No, yo soy buzo!
ResponderEliminarUn hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.
ResponderEliminar¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? ¡Y con eso respiras!
ResponderEliminarJaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
ResponderEliminarLa madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
ResponderEliminar- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
ResponderEliminarA ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
ResponderEliminarEl profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.
ResponderEliminar- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
ResponderEliminarSe tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
ResponderEliminarVa, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabr
Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
ResponderEliminarDiscúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
ResponderEliminardespues pondre mas chistes sigan visitando la pagina
ResponderEliminarPor qué Jaimito va de traje al oculista? Porque va a la graduación de sus lentes.
ResponderEliminarJaimito ¿Cuánto es dos más dos? No lo sé, si no me da más datos...
ResponderEliminarEsto va jaimito a la escuela y le dice la profesora: - Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
ResponderEliminarEn casa le pregunta a su padre: Papa papa cantame una cancion. - No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre: - Mama mama cantame una cancio.: - No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cantame una cancion: - Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cantame una cancion. - Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito cantame las cuatro canciones. - No me da la gana, no me da la gana. - Jaimito me las pagaras. - no tengo dinero, no tengo dinero. - Quien te crees que eres Jaimito. - Superman chorizo con pan. - Jaimito al pasillo. - Acompañame
Un día Jaimito quería ir a la piscina. Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina?
ResponderEliminarY le respondió: Si Y volvió herido. Otro día le preguntó lo mismo. Y la madre le dijo: Si Y volvío aún más herido.
Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño.
Jo,cuando iban a poner el agua¡¡¡¡¡¡
Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela comprame una piruleta i
ResponderEliminarse la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela, las cosas del
suelo no se cojen y la abuela le compro otra y se le callo otra vez y
entonces la abuela le dice a Jaimito ayudame a levantarme y
salta--------Jaimito abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cojen
Mamaaaaa!!! - Que jaimito que! - Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo
ResponderEliminar- Pues persigueles - Jo es que se meten por calles muy estrechas
Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke empieze por D.
ResponderEliminarY dice Jaimito: ayer, sita. Ydice la profe si ayer no empieza por D!!!
como ke no dice Jaimito. ayer era domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.
ResponderEliminarEn la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :
ME CAGO IGUAL.
Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.
ResponderEliminarEn la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :
ME CAGO IGUAL.
Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar el abecedario, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu. La maestra lo vio y dijo:-" felicidades Jaimito ya te sabes el abecedario".
ResponderEliminarEstà Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora: - Dime una palabraque contenga la vocal a.
ResponderEliminar- Reloj. - ¿Dónde está la a en esa palabra? - En las agujas.
Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora: -Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es? Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:
ResponderEliminar-Exceso de imaginación.
Esto es Jaimito k le dice su madre k se valla a vender chupachuses y va por la calle y dice bendo chupas vendo chupas y llega a su casa y dice no ha funcionado y le manda a vender melones y va a la calle y dice vendo melos vendo melos vuelve a casa y dice no ha funcionado y dice su mama pues vende huevos va jaimito y dice vendo huevos va a su casa y dice no ha funcionado y dice su madre pues vende todo junto vaja y dice vendo cupa,melos,huevos jajajajaja
ResponderEliminarJaimito estaba en clase, y es professor dijo: - Para mañana 3 frutas-
ResponderEliminarEra hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito: - Entregale esta carta a tu hermana
Y Jaimito dice: - Vale profesor. Por el camino la fue leyendo y decía: A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre: - Mamá mamá ¿puedo ir al parque? Y su madre dijo: -Si hijo
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito: - A ver Jaimito dime tres frutas. Y Jaimito dice:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.
A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamá mamá mira sin una mano 5 min. Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh¡¡
ResponderEliminarLa madre de Jaimito le dice a Jaimito: - ve a la carnicería a comprar cerdo! Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: - cerdo. Jaimito responde: -2 kilos.
ResponderEliminarJaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores? -Si señorita al cine
ResponderEliminarJaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes.
ResponderEliminarLa profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M, Y le dice Jaimito? Sartén
ResponderEliminarEntonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango.
Jaimito llega a la casadespues de su ultimo dia de clases y le dice a su papa: -Papa,¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarias. US$10.000 si pasaba de año?
ResponderEliminarEl papa responde - Si hijito, ¿por que? no me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice: - ¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!!
Esto era jaimito que estaba en clase y la profe le dice: para mañana 3 frases. Llega jaimito a la casa y le dice: papa, papa una frase no me da la gana, no me da la gana , mama, mama una frase: superman, superman hermana hermana una frase: voy volando.
ResponderEliminarAl día siguiente llega y la profe dice jaimito: una frase: no me da la gana no me da la gana pero tu quien te crees que eres? superman superman a el despacho de el director : voy volando
Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
ResponderEliminar- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
Le dice un espermatozoide a otro:
ResponderEliminar- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
ResponderEliminar- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
ResponderEliminar- Porque tenia muchos problemas.
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
ResponderEliminar- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
ResponderEliminar- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
¿Cómo se llama la madre del topo?.
ResponderEliminar- Topota madre.
Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
ResponderEliminar– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Entra una señora en la carnicería y dice:
ResponderEliminar- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
Había una vez un señor que tenía los pelos del culo tan largos tan largos que una vez se tiró un pedo y murió a latigazos.
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